Начало статьи: «Скатились под откос: как избежать армии»
Если сейчас вас окружают унылые стайки таких же бритоголовых людей в военной форме, как и вы, поздравляем, умело «косить» от армии – это не ваш талант. Но всегда можно сделать службу проще, лучше, а самое главное – короче. Сегодня мы расскажем вам, как это сделать.
1. Например, можно ложками поглощать хлорку. Верный вариант, если кишки не разъест. Вы сейчас, возможно, ухмыляетесь, так сотрите кривую улыбочку со своего лица: история действительно знает примеры скорейшего завершения службы таким способом. С летальным исходом, к слову сказать. Но ведь мы не ищем легких путей, правда?
Хлорка – она такая, универсальное средство. В принципе, если сильно не увлекаться «хлорной диетой», можно отделаться только сильные язвы, деформацию стенки желудка и сужение двенадцатиперстной кишки. Неприятно, конечно, но на что не пойдешь, если домой хочется?
2. В тему занимательных химических соединений можно еще добавить любимую многими «духами» и «слонами» таблетку ДП-2-Т. Под странным буквенно-цифровым сочетанием скрывается здоровенная шайба диаметром около пяти сантиметров, которой обеззараживают воду. Знающие люди утверждают, что одной такой можно убить всех бактерий в трех тоннах вожделенной питьевой. Она тоже может послужить отличным десертом. Если сильно повезет, можно отделаться легко разыгравшимся гастритом. Вот только с одним гастритом, к сожалению, не комиссуют. А если не повезет, то комиссуют. В последний путь.
3. Эти методы кажутся вам слишком радикальными? Хотите просто отдохнуть в госпитале недельку-другую? Тогда предлагаем вашему вниманию Госпожу Простуду. Причем разыграть ее можно так успешно, что полковой врач сам, утирая скупые мужские слезы, будет искать для вас белые тапочки.
Ну, помните, как мы в школьные годы нагревали градусник на батарее? Не зря баловались этим в детстве, как знали, что пригодится. Но что, если врач решит проверить, какая у вас температура прямо сейчас? Есть два способа: простой и для эстетов. Выбирая простой путь, вы всего лишь должны будете сгрызть графит из карандашей. Если в вас еще не умер великий художник, можете сгрызть цветные – толку меньше, зато краси-и-иво. Правда, любой врач сразу догадается о причине ваших недомоганий, как только увидит ваш язык. Графит-то пачкается.
А вот эстеты могут побаловать себя драматичным уколом пирогенала или сульфозина. А драматичный он – потому что болезненный. Растворы можно заблаговременно «позаимствовать» в медпункте. И вот уже температура стремительно летит вверх по столбику ртутного градусника, глаза наполняются настоящими, неподдельными слезами (больно же!), и вы, прихрамывая, будто раненый на поле боя, тащите свое бренное тело в медпункт.
4. Глубина вашего внутреннего мира не позволяет вам опускаться до плебейской простуды? Вы кривите губы, слыша притворное «кхе-кхе» от товарища по несчастью? Тогда мы предлагаем вам нечто более изысканное. Как насчет расстройства желудка?
В армии пищей, которая может заставить с вожделением искать глазами букву «М» на всех близлежащих дверях, не кормят. Поэтому придется проявить всю изобретательность, и в этом вам, несомненно, поможет обычное хозяйственное мыло. Одна природная прелесть, никакой химии. Пользы – тьма! Вот так сжуешь половину пахучего бруска — и беги себе ко врачу (если добежишь, конечно). Стул после такого «мыльного» перекуса – загляденье: жидкий, хлопьями и с характерной пеной. Но молитесь, чтобы на ваше творение не капнули индикатор. Если станет романтичного цвета смущенного женского румянца, готовьтесь к нарядам вне очереди.
5. А если вместо армии вы мечтали поступить в цирковое училище, не расстраивайтесь. Примерить на себя вожделенную роль шпагоглотателя вы можете, как говорится, только сегодня и только сейчас. Стоит всего лишь проглотить пару иголок. Если очень повезет, домой вы отправитесь быстро и с комфортом. Но если Фортуна окажется неблагосклонной, немедленно включится вегетативная система кишечника. Так об этом пишут врачи:
Когда кончик иголки стенку кишки колет, та немножко сжимается и меняет свою перистальтику, волнообразные движения, что обуславливают движение переваривающейся пищи. И совершается такое без вмешательства мозга — импульсы центральной нервной системы туда порою даже не доходят. Так вот «под местным руководством» иголка зачастую стенку не прокалывает, а просто медленно движется в хитром лабиринте кишечника по направлению к заднему проходу, хотя конечно всякое бывает.
То есть иголки аккуратненько поплывут по организму прямо в то самое место, каким к вам повернется госпожа Судьба, и совершенно безболезненно покинут его естественным путем, не причинив совершенно никакого вреда. Отдельным минусом можно отметить то, что вас, скорее всего, заставят голыми руками и прилюдно разгребать то-самое-что-неприятно-пахнет, чтобы явить миру и роте эти стальные доказательства вашего позора.
А если серьезно, возникает вопрос, действительно ли стоит портить собственное здоровье ради пары недель отдыха на госпитальной койке? Неужели кто-то и правда готов мучиться всю жизнь, опробовав на себе все эти странные способы? Может, проще все-таки дослужить?
Добавить комментарий