Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

Малый бизнес, создание бизнеса, бизнес идеи

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! (17 мгновений весны)

А идите вы... в бухгалтерию!!! (Служебный роман)

Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)

Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)

Главное – чтобы костюмчик сидел! (Чародеи)

Гуляй, Вася!!! (В бой идут одни "старики")

Гюльчатай, открой личико! (Белое солнце пустыни)

За державу обидно! (Белое солнце пустыни)

Жить хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! (Кавказская пленница)

Клиент созрел (Бриллиантовая рука)

Комсомолка, спортсменка и просто красавица! (Кавказская пленница)

Ку! (Кин Дза Дза)

Куй железо, не отходя от кассы (Бриллиантовая рука)

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)

Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает... (Большая перемена)

Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)

Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь! (17 мгновений весны)

Ну, кто ещё хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)

Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)

О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)

Опять власть переменилась! (Свадьба в Малиновке)

Пить надо меньше, меньше надо пить… (Ирония судьбы)

Птичку жалко (Кавзказская пленница)

Тебя посОдют, а ты не воруй! (Берегись автомобиля)

Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)

Упал, очнулся — гипс (Бриллиантовая рука)

Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)

Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)

Я вся такая внезапная... противоречивая вся! (Покровские ворота)

Я требую продолжения банкета! (Иван Васильевич меняет профессию)

Недвижимость Красноярска, квартиры, дома

Твитнуть

Теги

Смешные истории

Похожие материалы (по тегу)

Бородатый анекдот
Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.

Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.

И один из них спрашивает:

- Was ist das?

- Я? Я Чудо-юдо!

- Jude? Soldaten Feuer!
Анектоды из СССР
1. Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!

2. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

- Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

Действительно, никто не спросил.

3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:

"Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.

- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

7. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.

Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.

Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Урок в немецкой школе
Урок в немецкой школе.

- Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".

Ганс:

- Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...

Вдруг он замолчал и опустил голову.

Учитель, желая помочь:

- Ганс, а "они", "они" что делают?

Ганс тяжело вздохнув, отвечает:

- А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!