"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя."
"- Сколько передач у французского танка?
- Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"
"- Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
- Не знаю, они никогда не пытались."
“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.
“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон
“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено
Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.
Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.
Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.
Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его: "Смотри как чисто в моем доме, не вздумай плюнуть куда-нибудь." Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив что это самое грязное место, которое он нашел.
Во время движение основных сил Наполеона к Витебску из леса раздались выстрелы. Наверное, там целая русская часть! Французы ответили беглым огнем. Стрельба не прекращалась, появились раненые. Поставили артиллерийское орудие. Еще с полчаса шла пальба, потом прекратилась.
— Ура! Виват императору!
Храбрые французские солдаты атакуют, цепями идут в лес. А в лесу, рядом с подрубленной ядром березкой, лицом вниз припал к земле русский солдат. Единственный. Кто он был, мы до сих пор не знаем и никогда не узнаем.
Никаких следов других русских в этом лесу не нашли. Когда французы убедились, что движение многотысячной колонны больше часа сдерживал один человек, Наполеон побурел лицом и заорал: «Дикари!!! Животные!!! Один против пушек?! Дикари!!!! Это не народ, это звери!! Африка!!! Это не Россия, а Африка!!»
Репортёр: Вам не вскружили голову популярность и внимание поклонниц?
Джон: Когда я чувствую, что начинаю зазнаваться, я смотрю на Ринго и понимаю, что мы не супермены.
Репортёр: Ринго — лучший барабанщик в мире?
Джон: Ринго — даже не самый лучший барабанщик в Beatles.
Репортёр: Вас не обеспокоила группа высокорослых хулиганов, пытавшихся прорваться сквозь толпу в аэропорту?
Ринго: Это были мы.
Репортёр: В Детройте началась кампания по искоренению движения «Битлз». Что вы предпримете?
Пол: Мы начнём кампанию по искоренению Детройта.
Репортёр: Чем вы можете оправдать тот факт, что ваши волосы доходят до воротника?
Джон: Ну, они у нас из головы растут.
Репортёр: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.
Репортёрр: Когда вы собираетесь постричься?
Ринго: Никогда!
Пол: Нет, только не это!
Джордж: А я уже вчера постригся.
Журналист: Не может быть!
Ринго: Может. Вы бы видели его позавчера!
Репортёр: В чём причина вашей неожиданной популярности?
Джон: Не знаю, может быть это из-за погоды?
Репортёр: Журнал «Time» на днях опубликовал критическую статью о поп-музыке. В ней говорится, что песня «Day Tripper» о проститутке, а «Norwegian Wood» о лесбиянке. Что вы хотели сказать этими песнями?
Пол: Мы просто стараемся писать песни о проститутках и лесбиянках, только и всего...
Репортёр: Джон, девушки какого типа вам нравятся?
Джон: Моя жена.
Репортер: Джордж, девушки какого типа нравятся вам?
Джордж: Жена Джона.
Репортёр: Как успех изменил вашу жизнь?
Джордж: Да.
1963-1966г.
Мы вконтакте